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幽默搞笑邻居的小笑话25则

时间:2020-08-30 16:54 点击:
喊着邻居的名字、喜欢啤酒、爱说笑、别以为我不知道你想着师太、这可概不退换、半夜隔壁邻居吵架等幽默搞笑邻居的小笑话25则。

喊着邻居的名字、喜欢啤酒、爱说笑、别以为我不知道你想着师太、这可概不退换、半夜隔壁邻居吵架等幽默搞笑邻居的小笑话25则。

1、小明早上上班一脸黑线,同事见了问:“小明你怎么了?”

小明:“我离婚了!”

同事:“为什麽离婚?你不是才刚结婚吗?”

小明:“我昨天和老婆爱的时候他竟然喊着邻居的名字。”

同事:“你邻居叫什麽?”

小明:“郝爽。”

同事:“……”

2、有个医生沉默寡言。别的医生看病总要先向病人左询右问,方才下诊断。可他不等病人开口,自己也不说话就动手治疗。

邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩啊!”

夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。”

3、有一位台湾人叫阿忠(台语)和家人移民到美国。一天早上阿忠在家门前扫地,突然看到隔壁的邻居就和他打招呼:我阿忠啦!(台)隔壁的邻居就回他:Good morning!阿忠听不懂英文,就觉得很奇怪。第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说:我阿忠啦!(台)隔壁的邻居就回他:Good morning!阿忠又觉得很奇怪。晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思,他女儿回答:那是和你道早安啦!到了第三天,阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说:Good morning!阿忠这次心想这次不会错了吧?但邻居却回他:我阿忠啦!阿忠当场愣住了……

4、艾迪16岁了,他决定加入一个剧团,他爸爸气坏了。“让我的儿子上台演出?太丢人了!”爸爸大声嚷嚷道,“邻居们要是知道了会怎么想?”儿子建议说:“我会改一个名字的,爸爸。”“改名字?”爸爸喊叫道,“天哪,那你出了名怎么办?怎么让邻居们知道你是我的儿子?”工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩,我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语,我一定前功尽弃,卷土重来。祝爸爸万古长存!您的首屈一指的小儿子,宝宝。

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5、老王因近几月邻居提防,连环搬家,不得已上山找大师,巧遇大师山下挑水,曰:小生不知为何,迁往何处都邻里不和,望我佛慈悲,还请大师指点。

大师指了指山上,老王大悟,曰:大师是说我六根不净,梯度出家跟随大师做和尚?可行!可行!大师就是大师!

大师说:行你M呢个B啊,我是让你滚远点!别以为我不知道你想着师太!

6、邻居杂货店老板。

女儿出嫁,司仪将新郎拉到邻居的面前说:“现在您应该和女婿讲几句话吧?”

邻居讲:“我还是那句老话,即以出门,这可概不退换。”

7、半夜隔壁邻居吵架……男:老子当初怎么看上你这个败家老娘们儿了呢!呸!女:老娘瞎了眼才跟你个没出息的货,没钱没权的!呸!他们这是诠释了现代版的相濡以沫么……互相吐口水……

8、楼主刚参加工作的堂弟嚷嚷着要改名字。我叔叔坚决不肯,他说:当初取这个名字煞费苦心,儿子就是家里的希望,这名字一改,“希望”就没有了!叔叔姓吴,婶婶也是姓吴。叔叔叫吴忠诚,婶婶叫吴挽救,我常弟叫吴希望。我们街坊邻居戏称他们一家子:忠诚挽救无希望!

9、有推销员上门:“您好,我们是有线通的,请问您现在的网络供应商是那家呢?”

“哦那个,我隔壁邻居。”

10、我:我小名怎么来的啊,老妈?

老妈:怀你的时候出门溜达的时候心里一直想着给你起什麽小名呢,听到邻居喊了一声娇娇,感觉好听就用这个了。

我:那个女生你还记得吗,和我同名得认识一下呀。

我妈:昂,那条狗已经死了好多年了。

11、邻居:“汽车出毛病了?”

汤米:“是啊,我买了一个省油百分之三十的阀门,一个省油百分之四十的汽化器,和一组省油百分之五十的火花塞。”

邻居:“结果怎么样?”

汤米:“车子开出去二十公里后,油箱里的油多得溢出来了!”

12、小明家的狗很听话,父亲问1+1等于几?狗就叫2声,2+2等于几?狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉说是小明家的狗疯了,叫了整整一夜,父亲问小明狗到底怎么回事啊。小明说我就问了他一下100万+100万等于几?结果就这样了!

13、丈夫对妻子说:你总爱同邻居攀比,人家换家具,你要我也买一套,人家买了彩电,你也逼着我买。现在,我该怎么办?怎么,邻居又买了什麽?他娶了一个老婆。

14、一对夫妻在过他们的金婚纪念,都结婚那么多年了,感情一直很好。然后邻居们都问了,“你们这个怎么,打我出生开始就没听见过你们吵架啊,感情怎么会这么好啊?怎么回事?”老先生说:“这个争执当然事有的,不过不会扩大。”“怎么回事呢?”“我从那个度蜜月旅行开始,我就懂得这个道理。当时没有汽车、没有火车、没飞机,我们就是骑着驴。我跟我爱人,一人骑着一匹毛驴去旅行。一人雇了一只。然后,我发现我爱人这只毛驴特别懒,好吃懒做,是头懒驴。没走多久就要休息一下,然后我就听到我太太在说了,对这毛驴说:‘第一次/等到这个毛驴第二次想偷懒的时候呢,我太太又说了:‘第二次/等到这个子第三次想偷懒的时候……”……

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15、我和邻居小张带着孩子去公园玩,我儿子两岁了,小张的孩子七个月。

小张长得虽然不算美女,但是身材保持的很好,今年二十三岁,如果不抱着孩子真看不出已经是个孩子的妈妈。

小张的孩子饿了想吃奶水,不停地咬她的衣服,小张把孩子递给我让我帮她抱一下,解自己的衣服。

这时路过一个年轻的小伙子,看到小张在解衣服,眼珠子充满好奇都快瞪出来了,见小张解完衣服,从我手里抱过孩子去。

恍然大悟般地收回了眼睛,若无其事地走了。

16、一刚刚搬来的邻居说暂住的房子隔音很差,夜里醒来偷听到隔壁九十岁老夫妻讲话,老太太说:老头子,你死啦?

没声音。

她又叫响一点说:老头子,你死啦?

还是没声音。

最后她大喊一声:老头子你死啦?

老头醒了说:没有。

然后恢复了安静。

我想了一想,真是个悲喜交加的故事啊。

17、那天,我逗六岁的儿子,问他:“儿子,你知道什麽是爱情吗?”儿子:“爱情呀,我知道,就是喜欢呗。”我:“是吗?那你喜欢玩具,是爱情吗?”儿子:“什麽呀!喜欢玩具不是,爱情是一个人喜欢另一个人。”我又问:“那你喜欢邻居乐乐是爱情吗?”儿子:“不算,爱情得是一个男的和一个女的。”心想,妈呀,现在的孩子,年纪不大,知道的可不少。不料,他接着说:“妈妈,我和你,咱们俩就是爱情。”我……直接晕倒。

18、邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋,今天又来了:“我家晚上吃螃蟹,借点儿醋好吗?”

于是,伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西:“今天我家要吃醋,请借一些螃蟹好吗?”

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